Sabe amor, a vida anda me apunhalando pelas costas, anda me torturando pouco a pouco e eu sinto que chegará uma hora em que eu não iriei mais suportar e, vou desistir, é, simplesmente desistir. Mas, quer saber de uma coisa? Desistir também é uma tortura, desistir de sofrer é como se fosse uma guerra pela qual eu estou lutando sozinha contra uma multidão, desistir de você é ainda pior, como se nessa guerra, o mundo inteiro estivesse contra mim. É doloroso, sabe? Eu sei que cansa, cansa ouvir as mesmas coisas várias vezes por dia e da mesma pessoa, eu sei que mesmo não dizendo, você não gosta que eu diga o tempo todo que te amo. O problema é que eu tento, juro que tento demonstrar menos o que eu sinto, não tocar nesse assunto, não falar de você para minhas amigas, fingir que estou bem e que essa sua mudança não me afetou tanto assim, mas, amor, desculpa, eu não consigo, não consigo ser forte o tempo todo, sabe? As vezes acho que vou enlouquecer, guardando tudo isso pra mim, guardando toda essa dor aqui dentro do peito.
Você me surpreendeu um pouco, dias atras, eu disse que fui dormir pensando em você, e a sua voz do outro lado da linha foi de um tom surpreso, e eu fiquei sem entender, como assim? Dormir pensando em você, olhar para o céu e te imaginar dormindo, lá do outro lado do país, chorar enquanto te imagino e te desejo mais do que tudo, aqui, ao meu lado, isso tudo é tão… repentino, é tão normal que chega a ser recíproco, poxa, eu te amo, entende? Eu te amo muito, eu te quero, eu te preciso, mais do que um dia imaginei precisar tanto de alguém assim. Ei, o que você tem que me deixa assim, necessitada do seu abrigo, do seu colo e… do seu amor?
Daqui a uma semana irá fazer um ano que nos conhecemos, passou tão rápido, sabe? Foi o ano mais lindo de toda a minha vida, e também, o mais doloroso… Lindo por eu ter conhecido algo que ninguém havia sido capaz de me mostrar antes, esse amor intenso, lindo, maravilhoso e imenso que eu sinto por você, essa confiança de entregar um coração nas mãos de um alguém que, tomou completamente dono dele e que agora, tem o poder sobre ele. E doloroso, porque durante um ano, todas as noites, eu preciso de um carinho em especial, de uma atenção, de um beijo de boa noite, de um colo, de um alguém em especial e… é meu bebê, eu preciso de você.
As vezes fico pensando, se eu pudesse voltar no tempo, acho que faria algumas coisas diferentes… Eu me apegaria menos, me importaria menos, e sem dúvida alguma, tentaria, de alguma forma, te amar menos… não que esse amor seja de fato ruim, mas por um lado, ele machuca, sabe? Por ser tão grande, por ter tanto controle sobre mim, meu coração dói, porque ele esta sendo dominado por alguém que… as vezes demonstra não se importar com o que se passa dentro dele, por alguém que agora esta mudado, que já não é o mesmo de antes e que, essa mudança, infelizmente, não foi pra melhor… Ei, amor, o que eu devo fazer? Como desistirei de você se o meu coração ainda grita por ti e implora pra eu resistir e insistir em nós? Como dizer pra mim mesma que, já não somos o que era antes? O que faço com esse amor, que ao passar do tempo só fez aumentar e agora, esta sem rumo? Ei, me ajuda? Me dê uma solução ou então, por favor, volta? Volta a ser como antes, volta a dizer que me ama e que sente a minha falta antes de dormir, volta e diz que iremos ficar juntos e que nada nem ninguém vai acabar com o que sentimos, volta a quebrar o nosso silêncio com um pedido de casamento… volta, pra mim?
Eu tento, todos os dias, acreditar que esta tudo normal, que você ainda me ama como antes, que deve estar com problemas familiares e por isso nos afastamos, mas que logo passa. Quando você me chama no msn, eu me encho de esperanças, eu tento de alguma forma ligar esse simples gesto seu ao amor que você sentia antes. Quando me chama de “meu bebê” eu já imagino que você esta me amando de novo, sou por não ter dito “bebê” como o de costume. E na hora da despedida, quando você diz que me ama? Poxa… eu quase choro, juro, fico com dó de fechar a sua janela do msn, tanto que as vezes, você entra horas depois e ela continua lá, aberta, esperando por você. Sabia que eu absolutamente qualquer detalhe seu, faz a diferença pra mim? Quando você diz “te amo” e “eu te amo” … quando você me chama de “bebê” ou pelo meu nome mesmo, quando diz um “oi o/” ou “oi *-*”, idiota não? Coisas tão simples, mas que pra mim, significa tanto… Eu queria forçar menos a barra entre a gente, sabe? Deixar rolar, mas sou egoísta, penso mais em mim, no que eu sinto, no que vai acontecer com a gente durante alguns meses, no quão grande vai ser o meu sofrimento caso algum dia isso chegue ao fim… Eu tenho medo amor, muito medo, se em menos de um ano, o nosso “relacionamento” se esfriou, o que vai acontecer daqui a algum tempo? E o nosso pra sempre, como fica? Poxa… eu preciso tanto do seu conforto, sabe? Das suas palavras dizendo que estou enganada, que tudo vai ficar bem, e que estou errada em relação a todo esse meu medo, de que você vai me provar que me ama, e que o seu sentimento por mim, é quase tão grande quanto o meu por você. Ei, amor, pode se passar um ano, cinco, dez, não importa, uma vez que eu disse com toda a sinceridade “Eu te amo”, eu não estava mentindo, eu não quis dizer que estava apaixonada, ou que gostava muito de você, não, eu disse que te amo, mesmo. Eu quis dizer que o que estou sentindo, é amor, não uma paixãozinha qualquer, com data de validade. E mais, de algum modo, eu sinto que isso será eterno, não sei como, mas sinto. Posso ter mais uma dezena de garotos na minha vida daqui pra frente, ninguém, absolutamente ninguém irá te substituir ou ocupar o seu lugar. E se, algum dia eu parar de correr atras de você, parar de insistir em nós, por favor, em hipótese alguma pense que eu deixei de te amar, talvez eu só tenha cansado de sofrer, e estarei tentando ser feliz, mesmo que pra isso, eu tenha que forjar uma felicidade longe de quem eu realmente amo.
- (vodka-princess)
a batida , o ritmo , todo mundo fala , mais se ta em uma festa e toca um funk ninguém fica parado , povo hipócrita mann’ af (n)
(Source: unicornio-troll)
- Pessoas Normais:
Os Japoneses têm mais de um alfabeto: Hiragana, Katakana, Kanji e Romanji. E os Chineses têm dois alfabetos: Kanji e Romaji.
- Eu:
Japoneses nasceram no Japão e Chineses na China.
(Source: noitesilenciosa)
